YO ODIO A LOS COMPADRES… PREFIERO MIL VECES A MI MANO.

1.- Yo odio a los compadres, no sirven para nada. Jamás he oído de un compadre que se haya quitado el pan de la boca para alimentar a su compadre, nunca he oído de un compadre que le haya cedido un riñón a otro compadre, jamás he sabido de un compadre que haya matado a alguien por su compadre. No, señores, porque un compadre sirve nomás para chacotear y para emborracharse. Ah, claro, y también sirve para poner “cuatros”… si no pregúntenle a Paco Stanley qué tal le fue con su compadre Mayito.

2.- Yo me pregunto: el asunto ese de convertirse en padrino de un chamaco… ¿a quién se le ocurrió inventarlo? ¿para qué sirve un padrino? ¿para aventar el bolo el día del bautismo? ¿para darle su domingo al ahijado? Yo tuve un padrino que el día de mi bautismo llegó hasta las chanclas y el único bolo que aventó fue el bolo alimenticio… porque vomitó en el jardín. Después, cuando crecí, siempre esperaba con ansias el domingo para que llegara mi padrino a darme mi “domingo”. Pero mi padrino jamás volvió a aparecerse en domingo por la casa. Eso sí, los viernes por la noche aparecía como relojito para echar la ficha o el pokarito con el compadre, osea, con mi papá. Tomando en cuenta este fenómeno, y para hacer más felices a los ahijados, yo creo que los padrinos, en lugar de dar “domingo”, deberían dar “viernes en la noche” o “sábado en la madrugada”.

3.- Pero ser padrino de un chamaco no es la única forma de convertirse en compadre de alguien. Uno también puede convertirse en compadre de otro individuo con tan sólo echarse una borrachera de miedo con él. A las tres de la mañana y después de media botella de tequila… todos son compadres.

4.- En resumen, el compadrazgo es una relación de parentesco completamente inútil. Uno no lleva la misma sangre que el compadre, el compadre no tiene nuestra misma nariz ni nuestra misma propensión a quedarnos calvos. Tampoco se firma un contrato en el cual se establezcan claramente las condiciones para ser compadre. Ser compadre es tan trascendental como ser “cuate” de Chabelo, o “amiguito” de Tatiana.

5.- ¿Por qué creen que a nuestros mejores amigos no se les dice compadre, se les dice “mano”? ¿qué pasó, mano? ¿qué onda, mano? ¿quihúbole, mano? Claro, porque una mano es más útil que un compadre. Incluso preferiría que fuera mi mano quien bautizara a mi hijo.

6.- Sí, ya sé que a un compadre no hay que cortarle las uñas, ni hacerle manicure, ni lavarlo después de ir al baño y antes de cada comida, pero por lo menos mi mano siempre está ahí cuando la necesito.

7.- Un compadre, por ejemplo, jamás te rascará los kiwis cuando te acabas de despertar, tampoco te saca los mocos, ni te sacude el “aquellito” después de echarte una firma, y tampoco es capaz de limpiarte cuando terminas de hacer del dos. En cambio mi mano hace todo eso y más.

8.- Por ejemplo, cuando ando bien urgidote, mi mano no se anda con miramientos y me hace el “favorcito” sin protestar. No puedo imaginarme a un compadre haciéndome un “favorcito”… a menos que mi compadre sea Juan Gabriel o Walter Mercado.

9.- Además, con mi mano puedo compartir casi todo lo que tengo sin problemas. Mi mano puede ponerse mi reloj, manejar mi coche, usar mi teléfono celular, y si quiere agarrarle las “bubbies” a mi novia, yo encantado, ni siquiera tiene que pedirme permiso, pero ya quisiera ver a mi compadre haciendo lo mismo. Le parto su madre.

Publicado por Venado de Viento.

Fotografía de: gus_cab

ODIO A LAS MUJERES QUE PARECEN HOMBRES.

1.- Odio a las mujeres que parecen hombres. ¿A quién se le ocurrió que era una buena idea que las mujeres se volvieran masculinas? Bastante tenemos con que con los años se vuelvan masculo… bueno, ustedes me entienden, como para que además se vuelvan masculinas.

2.- Por ejemplo, ¿a poco no son clásicas esas mujeres que no tienen pechos? Últimamente hay mujeres tan planas que uno llega a pensar que en realidad lo que está uno viendo no es el frente, sino la espalda y que la chava está girando la cabeza como la niña del exorcista… Lo peor es que luego tienen la misma cara que la niña del exorcista, dicen las mismas palabrotas y vomitan igual.

3.- Pero no sólo la anatomía conspira en este asunto, también está la moda. Con la dichosa moda ”unisex” nos vinieron a perjudicar a todos. Ahora las mujeres usan nuestros pantalones, nuestras camisas, y nuestras corbatas… aparte de nuestras tarjetas de crédito. Yo me imagino que va a llegar el día en que vamos a tener discusiones con nuestra esposa del tipo de: “oye, esa corbata me la voy a poner mañana, no te la pongas tú” o “¿vas a usar esos pantalones, mi amor? Es que están sucios, yo me los puse ayer” y ya en el peor de los casos: “oye, mi amor, ¿con quién fuiste al cine anoche? ¿es que mi camisa blanca tiene manchas de lipstick?”.

4.- El caso es que, por una u otra razón, ya solo puedes saber el sexo de una persona por su credencial de elector o por el acta de nacimiento. Por ejemplo, a la entrada de un edificio, los guardias de seguridad muchas veces pueden confundirse y decir: “Me da su credencial de elector, caballero… ah, perdón, pase, señorita”. Por eso ahora los de seguridad se dirigen a todo el mundo diciéndoles : “compatriota” para no equivocarse.

5.- Y lo peor no es que las mujeres parezcan hombres, sino que además se comporten como tales. Yo conozco una chava que cuando se relaja, solo le falta rascarse los “kiwis”.

6.- Ahora bien, este es un fenómeno que empieza desde la infancia. Tengo una prima que parece hombre desde chiquita. Es más, los Reyes Magos le traían carritos en lugar de las muñecas que pedía. Como estará al cosa que cuando creció, en lugar de ir al ginecólogo, fue al servicio militar.

7.-Es triste, pero ya nos estamos acostumbrando. Incluso hay cínicos que dicen : “a mi me gustan las mujeres feas, pero varoniles”. Eso estaba bien para Diego Rivera que quería ligarse a Frida Khalo, pero yo sí creo que las mujeres deben parecer “mujeres” y los hombres “hombres”… por lo menos lo suficiente como para poder saber a qué baño les toca entrar en la oficina.

8.- Francamente este fenómeno de las mujeres que parecen hombres ha llegado a tal grado que yo ya estoy pensando seriamente en hacerme la operación Jarocha… digo, para verme más varonil.

Idea Original de: Garci.
Publicado por Venado de Viento.

Fotografía vía bof352000

ODIO A LOS BORRACHOS.

Yo odio a los borrachos, sobre todo los odio cuando yo no estoy borracho, porque cuando yo estoy borracho son simpatiquísimos.

Los borrachos, sobre todo en las fiestas, se vuelven asquerosamente sentimentales, insoportablemente estúpidos, y patéticamente sociables.

Cuando el borracho te dice que eres su hermano, te abraza y te da un beso en la mejilla, tanta confianza da asco ¿no? Pero cuando empieza a tener hipos y pone cara de que está mareado, lo que te da asco es la posibilidad de que pueda vomitarse encima de tu hombro.

Y no hay nada peor que el vomito de un borracho. Es un vomito sin sustancia, sin cuerpo. Claro, como lo único sólido que ha consumido el borracho en las últimas horas son los cacahuates de la botana, una que otra papa y, en un descuido, hasta las colillas del cenicero, el resultado es una mezcla bastante desabrida. Pero es peor si lo que han estado tomando es rompope. Es tan parecido al color del vomito que corren el riesgo de volvérselo a tomar.

Pero el borracho más insoportable de todos es el clásico que insiste en que tú también te pongas una borrachera de miedo. Es el clásico que se la pasa toda la noche diciendo cosas como: “no, no, no, pa’ mí que el compadre está fichando” o “inchi compadre, te veo desarmado” o “no sea puñal, ésta te la tomas conmigo” o “¿qué no te deja chupar tu mujer?“.

Otro que también es insoportable es el borracho que, a pesar de que apenas acaba de conocerte, ya piensa que eres su cuate y entonces se te cuelga del brazo, se te recarga en el hombro, y te la pasas toda la reunión como pirata con perico… nomás que el perico pesa como 73 kilos.

No falta el que te dice cosas como: “compadre, yo a ti te respeto, pero a tu hermana, a tu hermana como que le faltan nachas, en serio compadre, tú eres mi brother, pero a tu hermana, a tu hermana como que le faltan chichis, no, de veras compadre, tú eres un hombre de verdad, pero tu hermana, tu hermana parece más hombre que tú”. Yo sé que los borrachos y los niños siempre dicen la verdad, pero… ¿mi hermana qué culpa tiene?. Eso sí, a las dos horas se te acercan, te arriman el camarón, y cuando les dices: “oye, ¿qué te pasa?”, te dicen: “perdón, compadre, pensé que eras tu hermana”.

Otro defecto que tienen los borrachos es que van a cada rato al baño. Cuando la fiesta es en su casa no hay problema, pero cuando es en la tuya es una pesadilla. Terminan tan borrachos que cuando van al baño, se orinan en el lavabo, se lavan las manos en el inodoro, y se secan las manos con la falda de la señora que estaba orinando cuando entraron.

Pero lo que más detesto de los borrachos es su mala memoria. Todo se les olvida. Al otro día no se acuerdan de que se comieron las colillas del cenicero, que se vomitaron en tu hombro, que usaron la falda de una señora como toalla y que le faltaron al respeto a tu hermana. Y nueve meses después, cuando tu hermana está a punto de tener un hijo suyo, los borrachos insisten en no acordarse de nada, pero eso sí, cuando van a ver al bebé dicen: “Compadre, yo a ti te respeto, pero a tu sobrino… como que le faltan nachas ¿no?”.

Publicado por: Venado de Viento. 

Fotografía de: patricioseguel
 

QUÉ HACER PARA DISIMULAR LOS RUIDOS EN EL BAÑO.

• Hoy les voy a platicar uno de los típicos casos de crisis en el baño. Nos han invitado a una noche mexicana en el pequeño departamento de nuestros tíos, y después de zamparnos 3 platos de pozole guerrerense con todo, pedimos chance de pasar al baño porque comenzamos a sentir como que esta haciendo erupción el Popocatepetl y la alarma volcánica ya se puso en bandera amarilla. Osea tenemos ganas de hacer del dos. Hasta aquí todo normal. Pero justo cuando cerramos la puerta del baño escuchamos que toda la conversación del comedor se escucha claramente adentro del baño, se puede oír claramente hasta la cucharita en la tasa del café de tu mamá…y por lógica todos los sonidos que salgan del baño se podrán escuchar claramente en el comedor. Lo más seguro es que estemos en uno de esos departamentos en los que las divisiones del baño y la sala están hechas con hojas de triplay. Bueno, el caso es que ya nos bajamos los pantalones, nos sentamos en posición fetal y nos damos cuenta de que se escucha todo y nos acordamos de que nosotros hacemos más ruido en el escusado que un avión cuando despega ¿a poco no? y después de tres pozoles guerrerenses, el ruido va a ser como el del Challenger despegando rumbo al espacio.

 

• Es por eso que El Complot al Servicio a la Comunidad ha diseñado algunas herramientas de apoyo para eliminar los sonidos intestinales en el baño:

 

• La matraca. Esta opción es la más sencilla y la más barata. La idea es que cada vez que vayamos a una noche mexicana llevemos una matraca, como ésta…

  

  … y ya en el baño sólo hay que hacerla sonar al mismo tiempo que evacuamos nuestros intestinos. Y si al salir nos preguntan algo podemos decir que somos medio estreñidos y que necesitamos echarnos porras.

    
  

• También tenemos la opción de El bebé. La idea es que llevemos en los brazos un bebé como estos…              

 

     Podemos decir que es el hijo de nuestro hermano, o que estamos trabajando de “baby siter” porque ya no nos alcanza con lo que nos pagan en la chamba. Entonces, cuando tengamos ganas de ir la baño, decimos que vamos a cambiarle los pañales el bebé – y así de paso hasta justificamos el olor de las plumas que nos hemos estado echando desde que llegamos a la fiesta -. Una vez en el baño, y a la hora de evacuar, nomás le jalamos el cordoncito al bebé… y listo… les aseguro que con los llantos del bebé nadie se enterará de que echamos un tronco al aserradero.

  

• Y por último, tenemos la opción más festiva: Los cohetes. Lleve unos cohetes al baño …
  … préndalos en el mero momento de la evacuación y si al salir le preguntan algo diga que usted así es como da el grito de independencia. Esto tiene la ventaja de que además deja al baño oliendo a pólvora que es mucho mejor que dejarlo oliendo a tres platos de pozole a medio digerir.

   
  

• Y ya si de plano no trae nada, llévese la tele al baño, póngala a  todo volumen, y diga que no quiere perderse ni los comerciales de su programa favorito.

 

•  Idea original de: Garci.
• Adaptación de: Venado de Viento.

Fotografía del baño por Juanandres.
Fotografía del bebé por naiarais.
Fotografía de matraca por mayavilla.
Fotografía de cohetes por missbookless.

LA TRISTE VIDA DE LOS REPORTEROS DE ESPECTÁCULOS.

  

 

• Aunque no lo crean el peor trabajo que puede haber en el mundo es el de reportero de espectáculos. Es muy triste enterarte de que todo el mundo tiene amantes, todos golpean a sus parejas y todos agarran parrandas de 4 días mientras que el momento más excitante de tu vida es cuando sacas a pasear al perro… y eso sólo si tu perro se le monta a la perrita del vecino.

 

• Pero lo que más me indigna, lo que más me escandaliza es cuando te encuentras un famoso que no es borrachote, no tiene amantes, y ni siquiera golpea a su pareja. En pocas palabras, son famosos cuya vida es más aburrida que la tuya. ¿Cómo sacas una nota para televisión de una persona así? Es indignante que existan famosos así. Es entonces cuando entra el arma más importante del reportero de espectáculos: la imaginación.  

 

• Con un poco de imaginación, si Shakira y Ricky Martin se saludan de mano en una entrega de premios, podemos inventar que los dos tienen un romance, y que fue él quien le enseñó a mover el trasero a ella. Con un poco de imaginación, si Niurka se rasca una oreja durante una entrevista, podemos decir que en realidad se estaba haciendo el amor a sí misma y si Lucero en una conferencia de prensa se echa una flatulencia, podemos decir que intentó atentar contra la prensa usando una bomba molotov. 

 

• Un prejuicio contra el que tenemos que luchar es que la gente por lo común piensa que los reporteros de espectáculos nos la pasamos hablando mal de los demás, pero la verdad es que hacemos lo mismo que hace TODO el mundo, la única diferencia entre los reporteros de espectáculos y los demás, es que las personas de las que ustedes hablan mal NO son famosos.

 

• Lo cierto es que siempre que decimos que somos periodistas de espectáculos en alguna reunión todo el mundo comienza a pedir que les digamos si es verdad que Bobby Larios se viste de Niurka, si es verdad que José José riega su jardín con tequila para obtener margaritas, quieren saber si el hijo de Maussan es extraterrestre, si Adal Ramones va de gorra a cenar, y si la bomba de Andrés García puede ser usada para atentados terroristas… Te piden que les cuentes hasta si es verdad lo que dicen de que el compayito se mete el dedo.

 

• Pero desde luego, lo más terrible para cualquier reportero de espectáculos… son las cosas que tenemos que sacrificar por nuestro trabajo. Por ejemplo, tenemos que viajar a Miami para cubrir el nacimiento del hijo de Luis Miguel justo cuando en la ciudad de México nuestra esposa está por dar a luz y al final nos quedamos sin cubrir el nacimiento de nuestro propio hijo. O tenemos que ir a Nueva York a cubrir el escándalo de Brad Pitt que engañaba a su esposa, mientras que en la ciudad de México nuestra esposa nos engaña con el lechero.    

 

• La gente suele decir que el alimento del artista es el aplauso, bueno pues el alimento del periodista de espectáculos es el escándalo. Lo malo es que últimamente nuestras notas pasan del escándalo a la rutina en  menos de dos semanas

 

• Por ejemplo, antes era un escándalo cuando Niurka cambiaba de pareja porque declaraba que no le cumplían en la cama. Ahora es un escándalo cuando tiene una pareja que dure más de una semana. Y es que ella es una persona que siempre ha dicho que  le gustaría que sus relaciones duren para toda la vida… El problema es que al parecer se refiere a sus relaciones sexuales, por eso no hay ninguna pareja que le aguante el paso.

 

• Cuando Sabrina se opero por quinta vez para agrandarse la bubis era nota… pero ahora que ya va en su décimo sexta operación ya la nota no es el tamaño de sus bubis, sino si podrá levantarse y caminar en dos piernas como todos los humanos después de la operación.

 

• También esta el caso de Eduardo Palomo que se hizo una cirugía para cambiarse de sexo. Esto, al principio, fue un escándalo, pero la verdad, como desde que se operó se ve más varonil, ya no llama la atención de nadie.

 

• Después tienes a la Campuzano que va a las clínicas de desintoxicación como  quien va al salón de belleza, es decir; va cada semana para que la arreglen un poco. Ahí ya no hay nota.

 

• Otra nota que ya también perdió el todo interés es la del miembro de RBD que se casó con un hombre y declaró que era gay, ahora lo difícil es entrevistarlo y que no lo declare.

 

• O los escándalos que generaba Sergio Andrade cuando se descubría un nuevo bebe suyo… después de que aparecieron los primeros 30 atribuidos a él, ya la nota era cuando nacía un hijo que no era de Sergio Andrade.

 

• Otro fiasco fue la boda de Paulina Rubio, era más difícil entrar a su boda sin invitación que entrar al congreso el día de la toma de gobierno de Calderón. De hecho se dice que la PAU contrato a diputados del PRD para que no dejaran pasar a nadie que ella no quisiera.

 

• Y es que, como últimamente se está poniendo de moda eso de vender “la exclusiva de la boda”, pues no cualquiera puede cubrir la nota y tener las fotos del evento. Por lo regular uno siempre termina quedándose afuera de esos eventos. Tiene uno que comprar equipo de espionaje digno de “Misión Imposible” para poder tomar una foto en la que nomás se ve la mano izquierda de Paulina y un pedazo de cachete del novio.

 

• Y lo peor es que eso de vender exclusivas se está volviendo un negocio muy rentable para los artistas. Empezaron vendiendo exclusivas de las bodas, pero ahora ya venden también la exclusiva de la luna de miel y al rato van a vender la exclusiva hasta del divorcio. Luis Miguel, por ejemplo, ya vendió la exclusiva del bautizo de su hijo. No me extrañaría que luego le diera por vender la exclusiva del primer diente y hasta de la circuncisión.

 

• Al paso que vamos, va a llegar un momento en que alguien va a  comprar la exclusiva completa de un artista de tal manera que ni su mamá va a poder ir a su bautizo y hasta su esposa va a tener que comprar la revista para ver las fotos de su propia boda. Eso sí sería un escándalo.

Idea original de: Garci.

Adaptación de: Venado de Viento. 

Fotografía de Maribel Flores.