LA TRISTE VIDA DE LOS REPORTEROS DE ESPECTÁCULOS.

  

 

• Aunque no lo crean el peor trabajo que puede haber en el mundo es el de reportero de espectáculos. Es muy triste enterarte de que todo el mundo tiene amantes, todos golpean a sus parejas y todos agarran parrandas de 4 días mientras que el momento más excitante de tu vida es cuando sacas a pasear al perro… y eso sólo si tu perro se le monta a la perrita del vecino.

 

• Pero lo que más me indigna, lo que más me escandaliza es cuando te encuentras un famoso que no es borrachote, no tiene amantes, y ni siquiera golpea a su pareja. En pocas palabras, son famosos cuya vida es más aburrida que la tuya. ¿Cómo sacas una nota para televisión de una persona así? Es indignante que existan famosos así. Es entonces cuando entra el arma más importante del reportero de espectáculos: la imaginación.  

 

• Con un poco de imaginación, si Shakira y Ricky Martin se saludan de mano en una entrega de premios, podemos inventar que los dos tienen un romance, y que fue él quien le enseñó a mover el trasero a ella. Con un poco de imaginación, si Niurka se rasca una oreja durante una entrevista, podemos decir que en realidad se estaba haciendo el amor a sí misma y si Lucero en una conferencia de prensa se echa una flatulencia, podemos decir que intentó atentar contra la prensa usando una bomba molotov. 

 

• Un prejuicio contra el que tenemos que luchar es que la gente por lo común piensa que los reporteros de espectáculos nos la pasamos hablando mal de los demás, pero la verdad es que hacemos lo mismo que hace TODO el mundo, la única diferencia entre los reporteros de espectáculos y los demás, es que las personas de las que ustedes hablan mal NO son famosos.

 

• Lo cierto es que siempre que decimos que somos periodistas de espectáculos en alguna reunión todo el mundo comienza a pedir que les digamos si es verdad que Bobby Larios se viste de Niurka, si es verdad que José José riega su jardín con tequila para obtener margaritas, quieren saber si el hijo de Maussan es extraterrestre, si Adal Ramones va de gorra a cenar, y si la bomba de Andrés García puede ser usada para atentados terroristas… Te piden que les cuentes hasta si es verdad lo que dicen de que el compayito se mete el dedo.

 

• Pero desde luego, lo más terrible para cualquier reportero de espectáculos… son las cosas que tenemos que sacrificar por nuestro trabajo. Por ejemplo, tenemos que viajar a Miami para cubrir el nacimiento del hijo de Luis Miguel justo cuando en la ciudad de México nuestra esposa está por dar a luz y al final nos quedamos sin cubrir el nacimiento de nuestro propio hijo. O tenemos que ir a Nueva York a cubrir el escándalo de Brad Pitt que engañaba a su esposa, mientras que en la ciudad de México nuestra esposa nos engaña con el lechero.    

 

• La gente suele decir que el alimento del artista es el aplauso, bueno pues el alimento del periodista de espectáculos es el escándalo. Lo malo es que últimamente nuestras notas pasan del escándalo a la rutina en  menos de dos semanas

 

• Por ejemplo, antes era un escándalo cuando Niurka cambiaba de pareja porque declaraba que no le cumplían en la cama. Ahora es un escándalo cuando tiene una pareja que dure más de una semana. Y es que ella es una persona que siempre ha dicho que  le gustaría que sus relaciones duren para toda la vida… El problema es que al parecer se refiere a sus relaciones sexuales, por eso no hay ninguna pareja que le aguante el paso.

 

• Cuando Sabrina se opero por quinta vez para agrandarse la bubis era nota… pero ahora que ya va en su décimo sexta operación ya la nota no es el tamaño de sus bubis, sino si podrá levantarse y caminar en dos piernas como todos los humanos después de la operación.

 

• También esta el caso de Eduardo Palomo que se hizo una cirugía para cambiarse de sexo. Esto, al principio, fue un escándalo, pero la verdad, como desde que se operó se ve más varonil, ya no llama la atención de nadie.

 

• Después tienes a la Campuzano que va a las clínicas de desintoxicación como  quien va al salón de belleza, es decir; va cada semana para que la arreglen un poco. Ahí ya no hay nota.

 

• Otra nota que ya también perdió el todo interés es la del miembro de RBD que se casó con un hombre y declaró que era gay, ahora lo difícil es entrevistarlo y que no lo declare.

 

• O los escándalos que generaba Sergio Andrade cuando se descubría un nuevo bebe suyo… después de que aparecieron los primeros 30 atribuidos a él, ya la nota era cuando nacía un hijo que no era de Sergio Andrade.

 

• Otro fiasco fue la boda de Paulina Rubio, era más difícil entrar a su boda sin invitación que entrar al congreso el día de la toma de gobierno de Calderón. De hecho se dice que la PAU contrato a diputados del PRD para que no dejaran pasar a nadie que ella no quisiera.

 

• Y es que, como últimamente se está poniendo de moda eso de vender “la exclusiva de la boda”, pues no cualquiera puede cubrir la nota y tener las fotos del evento. Por lo regular uno siempre termina quedándose afuera de esos eventos. Tiene uno que comprar equipo de espionaje digno de “Misión Imposible” para poder tomar una foto en la que nomás se ve la mano izquierda de Paulina y un pedazo de cachete del novio.

 

• Y lo peor es que eso de vender exclusivas se está volviendo un negocio muy rentable para los artistas. Empezaron vendiendo exclusivas de las bodas, pero ahora ya venden también la exclusiva de la luna de miel y al rato van a vender la exclusiva hasta del divorcio. Luis Miguel, por ejemplo, ya vendió la exclusiva del bautizo de su hijo. No me extrañaría que luego le diera por vender la exclusiva del primer diente y hasta de la circuncisión.

 

• Al paso que vamos, va a llegar un momento en que alguien va a  comprar la exclusiva completa de un artista de tal manera que ni su mamá va a poder ir a su bautizo y hasta su esposa va a tener que comprar la revista para ver las fotos de su propia boda. Eso sí sería un escándalo.

Idea original de: Garci.

Adaptación de: Venado de Viento. 

Fotografía de Maribel Flores.