QUÉ HACER PARA DISIMULAR LOS RUIDOS EN EL BAÑO.

• Hoy les voy a platicar uno de los típicos casos de crisis en el baño. Nos han invitado a una noche mexicana en el pequeño departamento de nuestros tíos, y después de zamparnos 3 platos de pozole guerrerense con todo, pedimos chance de pasar al baño porque comenzamos a sentir como que esta haciendo erupción el Popocatepetl y la alarma volcánica ya se puso en bandera amarilla. Osea tenemos ganas de hacer del dos. Hasta aquí todo normal. Pero justo cuando cerramos la puerta del baño escuchamos que toda la conversación del comedor se escucha claramente adentro del baño, se puede oír claramente hasta la cucharita en la tasa del café de tu mamá…y por lógica todos los sonidos que salgan del baño se podrán escuchar claramente en el comedor. Lo más seguro es que estemos en uno de esos departamentos en los que las divisiones del baño y la sala están hechas con hojas de triplay. Bueno, el caso es que ya nos bajamos los pantalones, nos sentamos en posición fetal y nos damos cuenta de que se escucha todo y nos acordamos de que nosotros hacemos más ruido en el escusado que un avión cuando despega ¿a poco no? y después de tres pozoles guerrerenses, el ruido va a ser como el del Challenger despegando rumbo al espacio.

 

• Es por eso que El Complot al Servicio a la Comunidad ha diseñado algunas herramientas de apoyo para eliminar los sonidos intestinales en el baño:

 

• La matraca. Esta opción es la más sencilla y la más barata. La idea es que cada vez que vayamos a una noche mexicana llevemos una matraca, como ésta…

  

  … y ya en el baño sólo hay que hacerla sonar al mismo tiempo que evacuamos nuestros intestinos. Y si al salir nos preguntan algo podemos decir que somos medio estreñidos y que necesitamos echarnos porras.

    
  

• También tenemos la opción de El bebé. La idea es que llevemos en los brazos un bebé como estos…              

 

     Podemos decir que es el hijo de nuestro hermano, o que estamos trabajando de “baby siter” porque ya no nos alcanza con lo que nos pagan en la chamba. Entonces, cuando tengamos ganas de ir la baño, decimos que vamos a cambiarle los pañales el bebé – y así de paso hasta justificamos el olor de las plumas que nos hemos estado echando desde que llegamos a la fiesta -. Una vez en el baño, y a la hora de evacuar, nomás le jalamos el cordoncito al bebé… y listo… les aseguro que con los llantos del bebé nadie se enterará de que echamos un tronco al aserradero.

  

• Y por último, tenemos la opción más festiva: Los cohetes. Lleve unos cohetes al baño …
  … préndalos en el mero momento de la evacuación y si al salir le preguntan algo diga que usted así es como da el grito de independencia. Esto tiene la ventaja de que además deja al baño oliendo a pólvora que es mucho mejor que dejarlo oliendo a tres platos de pozole a medio digerir.

   
  

• Y ya si de plano no trae nada, llévese la tele al baño, póngala a  todo volumen, y diga que no quiere perderse ni los comerciales de su programa favorito.

 

•  Idea original de: Garci.
• Adaptación de: Venado de Viento.

Fotografía del baño por Juanandres.
Fotografía del bebé por naiarais.
Fotografía de matraca por mayavilla.
Fotografía de cohetes por missbookless.